'много.

Я страшная жирная хрень. Сегодняшние фото убили. Я знала, что плохо, но не так же. Хах. Таак же.

А еще удивляюсь, почему люди никогда не обращают на меня внимание; если буду стоять с кем-то, будут всегда смотреть на этого "кого-то". Я всегда оказываюсь хуже. Всегдавсегдавсегда. Слезы к глазам подкатывают. Почему все жрут и нормальные, а я не ем и жирная? Это шутка такая? Обидно. не хочется быть ожиревшей, прыщавой, целлюлитной восемнадцатилетней девушкой. Прискорбно же.

уже за гранью серьезности.

Для того, чтобы сесть на диету, у меня нет.. денег.

Я не могу позволить покупать себе грейпфруты,  яйца, огурцы, овсянку.

Никакой минералки, кефира, яблок. Это убого. После суток на одном жидком чае куча прыщей, очередные п о л о м а н н ы е волосы/ногти.

И приходится давиться ежедневными макаронами с тушенкой.

Мамочка, зачем ты рожала? Чем ты думала? Ты не можешь меня ни одеть/ни накормить/ни вылечить/ни дать высшее образование.

Если в ближайшие полгода я не смогу ничего изменить - прости. Я сдохну. 

Плевать как. Таблетки, бритвы, крыши. Сдохну.

Я последние годы доживала с мыслью, что нужно потерпеть, закончить школу и поступить. 

А там уже никакой тотальной зависимости от тебя. Там я сама буду делать свое будущее. 

Школа закончена. Я поступила.  А ты не можешь оплатить. И теперь я кто?

Повар? Маникюрщица? Уборщица? Посудомойка? 

Зачем такие уточнения? Никто. Дорогая мамочка, я -  никто. 

янебудубольшетерпеть.

яусталавыживать.

'город.

Когда кончаются многоэтажки, я понимаю, что люблю свой город.

Всей душой и сердцем. Его дожди и туманы. Небо. Горизонт. Птиц.

Звук поездов ранним утром. Зеленое море и тысячи полевых цветов.

'rain.

Этот рисунок я люблю меньше всего. На самом деле, я видела его немножко другим. А получился снова суррогат мыслей. Неполноценное творчество, колеченный образ. Однако, на pixiv'е он получиля лучше остальных работ. По рейтенгу. За него стоит самая большая оценка. Обидно.  А вообще, нужно перед тем как ночну новую работу, записывать что я чувствую. Свои мысли, эмоции. Чтобы через неделю, через месяц, через год, он не стал безликим файлом в формате jpeg. Одним из таких же. Чтобы у него была своя история. Наверное, немножко глупо. А может, глупо думать, что это глупо. Каждая девочка на рисунке имеет право быть особенной. 

Каждая девочка имеет право быть особенной.

'внутри бушуют ветры.

В последнее время становится все тяжелее. Я бы не назвала это большой проблемой, но дискомфорт ощутимый. Быть может, что все дело в 18ти годах. Возраст такой непонятный. За плечами школа и статус ребенка, впереди институт и взрослая жизнь. Чувствуешь себя на перепутье, теряешься в загадках: кто ты? для чего ты? То хочется длинных ногтей, красной помады и скромно-вызывающее маленькое черное платье со шпилками; то белый летний сарафан до колен, балетки с носочками и ранец-игрушку за плечи. Разрываешься от желания получить независимость и свободу, а через полчаса хочется, чтобы кто-то очень близкий смазал коленку зеленкой, подул и сказал, что ничего страшного, заживет. Перестала понимать людей. Пропал мой врожденный талант к психоанализу. Наверное, потому, что я не понимаю себя, куда уж чужие девочки и мальчики/ дяденьки и тетеньки. Странное время, странный период в жизни. Хочу уже чего-то определенного. Только не могу определиться чего.. 

Наивный-наивный ребенок. Глупая-глупая девушка.